Outro dia normal e bum!

Tava tendo um dia mto daora até falar uma bosta.
Já tinha superado uma bad q eu tive antes de dormir, já tinha entendido e falado: "daora! vai ser suave amanhã" e bum! tudo volta, não tudo, mas um montão de merda.

Beleza, dai passou tudo e agora eu to melhorzinho.
Mano, que daora você! Que daora. Eu tenho conhecido pessoas muito legais. Por mais que tenham feito outras coisas pra outras pessoas, as coisas vão mudando, se adequando, vamo vê como vai ser.

Eu fico falando essas coisas e acho q sou muito mimado e idiota. Olha meus problemas, tem gente que se fode muito mais. Mas tambem, mano... Olha quem eu sou, meus problemas vão ser desse nivel tbm, não tem do que eu reclamar, meus pais são legais, tem um dinheirinho pra sustentar a gente, a empresa ta se mantendo até, meu irmao tem o dinheiro dele agora... Eu sou um idiota, vei. Mas ao mesmo tempo sou mto aberto a vida, tudo me atinge, vai se foder, alo...

Se eu conseguisse definir as coisas no momento em uma palavra, o que nãoda prafazer de jeito nenhum, seria em: dualidade

Eu sou dois, um contra o outro, um sobre o outro, um dentro do outro, um e o outro.

VAI SE FODEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

O que acontece?

Estou aqui mais um dia. Hoje eu estou bem mentalmente e fisicamente.
Decidi fazer coisas e ir em frente. Conversei e senti um pouquinho de catarse. Minha cabeça ainda pensa coisas idiotas e traz esperanças vagas. Eu não me entendo, na maioria do tempo.

Só quero ficar de boa. No final, tudo que eu faço de coração, sai tão bonito, tão gostoso. Experienciei algumas vezes, ultimamente, eu fazendo coisas sem o julgamento de ninguém, mesmo. Só sentei e fiz. Aquela moça falou "nossa, que bonito"
Eu sorri depois. Depois de entender o que eu tinha feito. Que gostoso.

Nessas semanas, saí com pessoas, fiz coisas que eu quis e me senti bem. Tenho amigos e conversas que eu estou me orgulhando. Quando volto àquela rotina, ainda sinto vergonha.

Como ela disse: "Se você ainda ta com gente que não se sente bem, tem alguma coisa errada", ou alguma coisa parecida. É, realmente tem. Preciso sair dessa casca de dependência. Mas por enquanto é necessária.

Tenho um pouco de medo de raciocinar como serão as coisas daqui 10 anos. Eu nunca me senti tão despreparado e em mãos de ninguém. Agora sou só eu, se eu virar para a esquerda, ou para a direita, não sinto como se ninguém fosse me dar a mão para vir junto. Estou sozinho, mas em alguns momentos eu sinto coisas boas nisso.

Meus posts se dividem muito em situações estenuantes e situações de boinha.
Pena que poucas vezes que eu me senti bem.


Obrigado Lorena, por ter me lembrado do blog hoje. Os seus textos são lindos!
Vou guardar o link aqui. http://reflexoes-aleatorias.tumblr.com/

Tchau, Alo!

Estaticismo

Me sinto parado na vida, congelado na ânsia, estático no coração.

Poderia parar esse texto por aqui, porque já é o resumo do que estou.

Já há uns dias em que eu me vejo estudando coisas e vivendo situações que não vejo motivo para elas. Algo perdeu a cor no caminho. Parece que aquele roxo que eu gosto tanto virou cinza, como todos os outros tons de cinza que eu vejo agora. Tudo ficou cinza e friozinho.
Eu não estou vendo nenhuma coisa que eu quero fazer agora, não vejo nem sequer nenhum vislumbre de objetivo que quero alcançar. Acho que estou cansado e dessa vez, estou sozinho.

Desculpe amigos, eu não posso contar com vocês, não vejo como passar por isso se não por mim mesmo. E está sendo congelante.

As vezes eu penso que eu deva ter algum problema: "Ah, devo ser levemente autista", "Acho que é o meu problema de concentração, sou disléxico com certeza", "Acho que ele tem razão, sou depressivo mesmo", "Não é possível, sou mesmo bipolar, olha as coisas que eu faço".
Mas eu estou consciente de todas essas coisas, eu não acho que eu me rotular de alguma delas vá me fazer bem, porque a gente tem coisas que acreditamos.

Eu deveria procurar um psicólogo, mas enquanto eu estiver mais ou menos são, vou tentar me segurar.

Acho que aquele baque não vai passar por enquanto, preciso me segurar.

Falsa solidão verdadeira

Tenho experienciado algo que está levando minha mente a pensamentos extraordinariamente confusos. Solidão tem me acompanhado, a solidão de amor, a solidão de companheirismo. Quase todas reviravoltas da minha vida foram relacionadas à pessoas que convivi e senti amor por. Este blog é as vezes uma válvula de escape, e eu registro pensamentos e sentimentos que consigo no momento.

Estou sendo friamente assolado pela solidão. Sinto vontade de contar sobre o dia, de fazer uma café da manhã gostoso para, tenho saudade do sorriso e do abraço de mercado. Eu entendo o que está acontecendo, mas minha cabeça simplesmente surta. Há alguns dias tive um ataque de pânico e foi tão ruim. Estava assustado. Toquei aquela música e tudo voltou tão forte na minha cabeça, a sensação de medo, de insegurança estavam me esmagando a alma. Tenho saudade, mas não quero reviver coisas.

Reviver não é viver.

Tenho vontade de novas coisas, de novos abraços de mercado e novas sensações marcantes. Me alegro quando conheço alguém novo. Tenho minhas vontades e fico feliz, mas ao mesmo tempo triste quando me lembro de quem já não está como antes na minha vida. E vem o entendimento, por um milésimo de segundo tudo fica bem, mas irracionalmente depois minha mente se estilhaça.

Não quero ter ataques de pânico sozinho de novo.

Minha visão sobre o feminismo

Oi.

Estou há algumas semanas pensando sobre o assunto e sempre penso: "Acho que tenho aquele blog antigo, vou escrever isso lá", mas nunca faço. Tirei uns dias para ficar sossegado e agora estou aqui.

Nos últimos anos, tudo tem caminhado por lugares que nunca estive antes, tenho hábitos diferentes, pensamentos diferentes, conceitos diferentes. Acho isso ótimo, mas infelizmente, tive que passar por momentos que não foram tão.. Enfim, a vida é complicada, certo? 

E por muito tempo eu nem soube o que seria o feminismo, eu me classificava facilmente no homem branco, hetero, cis e todas as categorias possíveis da opressão institucional sofrida por mulheres e qualquer outro grupo que não pertencesse ao "opressor". 

Já me enxergo diferente. Eu enxergo o que ser homem, branco, etc, me deixa de vantagens, os privilégios que eu tenho só por ser assim. E todas as pessoas que eu oprimi e oprimo sofreram. O que eu tento agora é ser menos impactante negativamente na vida alheia.

E o que eu acho do feminismo enfim? Eu acho que é exatamente o que iria acontecer na história da relação humana. Uma vez que alguém quer dominar outras pessoas, os dominados, quando tiverem oportunidade, vão dar o troco e nada mais justo que o opressor seja oprimido. Eu vejo muitas mulheres que se engajam com o feminismo falando sobre os homens quererem roubar o seu protagonismo na própria luta, sobre outros grupos (dentro do grupo de mulheres) quererem o mesmo. Isso realmente existe. Não é piração das "feminazis", termo que eu fico pensando como criaram, de tão ofensivo. 

Mas enfim, o que os homens deveriam fazer para então apoiar o feminismo, a luta das mulheres e tudo que há de bom?

O grupo opressor, o homem branco, ht, cis, etc, que não quer oprimir as mulheres, que não quer oprimir os negros, que não quer oprimir ninguém, deveria se matar. Não, sério, até seria uma alternativa, mas vamos a uma saída sem sangue. 

Querido, você deveria parar de tentar fazer qualquer outra coisa.

O maior apoio que o homem é capaz de dar pra qualquer movimento, sendo a classe opressora por definição, é ser, sinceramente, não-opressor.

Quer apoiar o feminismo? Não seja feminista, seja um não-machista.

Quer apoiar o movimento contra o racismo? Seja um não-racista

Porque sendo o grupo "dominante", você não tem como saber o que as pessoas que sofrem do preconceito sentem, sobre a violentação social por parte outras pessoas.

Dê suporte não fazendo as coisas que você julga errado.

É simples, as pessoas não precisam ganhar um título por isso.

E o que eu tenho a ver com o feminismo? Eu sou um opressor, mas não mais por por ser machista, preconceituoso e todas as coisas ruins. Não quero me vitimizar, pedir confetes e elogios. 

Eu sou opressor por estar na categoria de homens, entende? Mesmo não querendo, a minha presença faz isso.

Só queria escrever sobre essas coisas, porque não é possível que os homens fiquem falando que são feministas, falando que são contra o machismo e escrevendo coisas sobre feminismo. GENTE, PARA.

Só fica na sua e deixa a galera lutar pelo que é dela. Simprão, né?

Agora, eu não me sinto mal olhando para o que as mulheres fazem na sua luta porque a briga não é comigo mais. Elas me mostraram a beleza de não oprimir.

Agora, mulheres, galere, pessoal, turminha ai do fundo:

QUEBRA TUDO!

Tem que botar fogo no mundo mesmo, porque todos os grupos foram oprimidos há tanto tempo, desde o ínicio da humanidade, o troco tinha que ser esperado.

Só quero falar o que eu tenho pensado há um tempo e ver se alguns caras se tocam também. 

Porque devem haver muitos homens que tem esse pensamento e não precisam fazer um texto, eles só estão na deles levando a vida e não roubando nada, não sendo opressores.

Você opressor: leu e discordou, reveja seus pensamentos, se você acha que tem alguma coisa errada com feministas, tem alguma coisa errada contigo.

"Oprimido": Não quero parabéns (vou repitir isso até o fim) só obrigado por ler.

E por fim, feministas que lerem isso: Eu sou o omi, o opressor, só não quero mais foder com ninguém desse jeito. Não precisamos ser amigos, não preciso estar do seu lado, eu só dou a passagem para você. Não estou ajudando, só não vou ficar atrapalhando a sua luta. É isso.

Críticas de gramática, desenvolvimento de ideias, são muito benvindas. Sou um pouco confuso para escrever, haha.